Será que voltei?

Eu preciso escrever, preciso me situar de novo por aqui . Mas tenho muito mais novidades, tenho motivos grandes para não estar aqui, na verdade, fugi da cama. Aproveitei Lunna dormindo e vim aqui, dizer que tenho saudades. 

Sera que voltei?

Um minúsculo desabafo

... e que bom, estou dando as caras por aqui. É como se eu estivesse voltando de uma longa viagem, sabe? #sóquenão. Esse longo tempo sem escrever me deixou com a sensação de que eu nunca estive presente, nem aqui e nem em lugar algum. E de alguma forma eu me senti como uma fumaça no ar que aparece e que some do nada. 

E quando nos sentimos assim é melhor dar um time, estive pensando em quanto tempo eu perdi pelo simples fato de acreditar no impossível e agora vejo que não existe impossível, existe o "se não metermos a cara e fazer nada vai acontecer"e isso todos nós sabemos que é verdade. Mas eu confesso que minha falta de vontade de seguir e minha teimosia de querer fazer as coisas "durarem" é mais forte que a minha vontade de desistir de algo. E isso é bom, e ao mesmo tempo ruim, afinal, algumas vezes é bom desapegar. 

E eu estou aqui, não vou mentir, minha alma ainda não está lavada, nada acontece na noite para o dia (adoraria  que fosse assim), mas fazer o que não é?!

Bem, talvez tenha sobrado algo de mim.

Para ouvir

Perdão

- Se você não quiser eu vou te entender perfeitamente. Mas, eu tô disposto a tentar.
- Você pode tentar, quem sou eu pra dizer não quando até Deus te dá milhões de chances pra acertar na vida?

Perdoar é se sentir-se em paz consigo mesmo, é não guardar mágoas... Mas perdoar também é sinônimo de se foder. (Quando aquela mesma pessoa comete o mesmo erro mais de 2 vezes)

Quer conhecer um pouco mais de mim? Tag 7 coisas te conta um pouco.

Gente faz tempo que não sou indicada numa Tag, e dessa vez fui indicada pela Nathy do Afs, Nathy!  Para responder a tag 7 coisas! A única regra é responder as 7 perguntas e indicar 7 blogs!

7 coisas para fazer antes de morrer

1- Ler todos os livros possíveis. 
2-Ter filhos talvez
3- Viajar para a Islândia
4- Assistir a um concerto do Sigur Rós <3 
5- Assistir a um concerto do Foo Fighters (sim, eles vieram ao Brasil e eu não fui)
6- Conhecer meus amigos virtuais.
7-Ter um autógrafo do Dave Grohl no corpo e depois fazer uma tatuagem. :D 

7 coisas que eu mais falo

1- Ôxe
2- Tô com fome
3- Vai se lascar! (expressão bem nordestina)
4- Mas que merda!
5- Ai meu Deus!
6- Shit
7- Shut up!


    7 coisas que eu faço bem

1- Cozinhar
2- Comer
3- se irritar, (me irrito tão facilmente)
4- Observar
5- Aturar gente chata
6- Ajudar 
7- Ser gentil. Gentileza gera gentileza né gente?!

 7 coisas que me encantam

1- A natureza e tudo relacionado a ela, tirando os insetos, claro :D Pra quem ainda não sabe, tenho fobia a essas coisinhas! Uiii que arrepio!
2- Estrelas, adoro observar as constelações
3- A voz do Jónsi
4- Fotografias de Mãos
5- Baleias
6- Corujas
7- Fotografias de pessoas fumando (sei lá, acho sexy)


7 coisas que eu amo

1- Minha família<3
2- Supernatural
3- Livros
4- Dormir
5- Ficar calada. Se me jogassem no meio do nada, eu não me importaria de não ter ninguém para conversar. 
6- Ouvir música
7- Escrever

7 coisas que eu não gosto:

1- Me estressar
2- Gente idiota
3- Ver alguém jogando lixinho no meio da rua
4- Dor de cabeça
5- Que me acordem
6- Trabalhar durante o dia
7- Minha indecisão

Os 7 blogues que indico

A Mafaldista
Escrevi com flor
Páginas em preto
Turning Tables
Mente Nebulosa
Profano feminino

O sétimo blogue deixo em aberto para quem quiser fazer a tag. 
Ah, quando responderem me avisem, quero ver a resposta de vocês.

Vinte e quatro

Foi mais um dia ensolarado, meu relógio biológico me fez despertar as seis horas da manhã como seu eu tivesse algum compromisso marcado. Fiquei na cama embolando até pegar novamente no sono. Acordei cheia dos "pra que isso" um tipo de tpm constante que vem me perseguindo de uns meses para cá. Mudanças hormonais? De idade? De que importa? O meu cérebro é a mistura da paz e da guerra, chega uma hora que tolerar é algo sagrado e raro ou raro e sagrado, pouco importa.
Chega uma hora em que tudo se torna de outra cor, é a hora que a gente se sente mais mulher.

Bem-vindo vinte e quatro.

Nem tudo tem resposta

Conheci uma garotinha tão cheia de complexidades, 
Pra tudo tinha perguntas,
pra tudo, queria respostas.
As respostas... não muitas vezes ela obtinha.
Mas ela continuava a se perguntar.
Um dia essa garotinha se foi, e as perguntas se foram com ela.

- E as respostas? 
- As respostam?  Ficaram.

Ousadia

- Cuidado na vida, ouviu?
- É a vida que tem que ter cuidado comigo!

 

Acordando revigorada

Acordei com aquela sensação de querer sair por aí descalça, vestida da forma que levantei. Cabelos despenteados, livre, solta. E correr sem parar... sem destino. Até que minha alma se sinta leve e peça pra parar.
E quando olhasse em volta, não visse simplesmente nada, estaria muito distante para ter certeza do que ficou para trás. Meus pés surrados sangravam, meus cabelos desgrenhados dançavam com o vento. Nada doía. Aquele buraco vazio em meu peito havia sumido, e eu, de alguma forma sabia que não precisava voltar, eu não voltaria.

Honestamente,

eu não sei aonde que eu estava com a cabeça quando me meti nessa fria.

Provavelmente eu era mais uma babaca no meio desa história toda, e eu simplesmente cai mais uma vez.

De todas as falhas que eu enxerguei, eu continuei tentando consertar aonde tinha falhas. E, como uma peça de porcelana mesmo restaurada há riscos visíveis, assim somos nós, ou talvez você. É que ainda acho que todo o erro maior está em ti e nas suas atitudes, mas honestamente, devolva a minha paz mental.

O meu eu em ti ou em qualquer outro que queira

Há muito tempo deixei meu eu sair de mim e viver por aí. Ele não voltou. Fingiu ser feliz e lá acabou ficando. Encontrou o eu  de outra pessoa e acabou se apaixonando. E eu? Eu acabei sozinha, mas sei que parte de mim anda apaixonada por aí. 

Superficialidade humana

As pessoas são tão superficiais que já nem escondem isso. Elas só te procuram quando precisam de ti para fazer favores ou para outros desejos passageiros. A humanidade está se desfazendo tanto nessas superficialidades que o carisma, o amor ao próximo, a necessidade de ter alguém, não passa apenas de meras cenas de novela e filmes.
Cadê aquela sensação de ter alguém que te procura pelo simples fato de pedir a tua opinião sobre com qual roupa ela vai sair hoje? De procurar saber se você está bem? Aqueles encontros casuais fora da internet... Cara na cara, olho no olho, sorrisos, abraços, cafés, sorvetes... Como é sentir aquela sensação de espera?
 Até dos velhos torpedos que ficaram enferrujados por conta das outras redes sociais tão supérfulas.
Começo a achar que sentimentos maiores estão sumindo das pessoas e que elas estão começando a viver como máquinas, comandadas e sem sentimentos.

Apoio moral

- Comece a viver, pare de procurar e deixem que te procurem.

Opção de fuga da realidade vivida e torturante

Fui para outro lugar dentro de minha cabeça. Era para onde eu ia sempre que a vida real ficava muito difícil ou inflexível. 

O oceano no fim do caminho, pág. 72

Neil Gaiman

Um pouco de nada

Sinto-me vazia de tudo. É como se eu apenas perambulasse no meio do vazio com outras pessoas vazias. E em tanto tempo eu já não me sentia assim. É o que acontece quando você da o seu máximo esquecendo que depois não haverá nada para complementar o resto.

Foi eterno enquanto durou

Nada dura para sempre e a forma com que guardamos e cuidamos de algo influencia para a eternidade das coisas.

Motherfucker, coisas da minha adolescência

Sim, eu andei com um filho da puta.
Ele era diferente de todos do colegial. Era novato e tinha vindo de outro estado. Andava de all star desbotado azul marinho, igual a um que eu tinha na época. Gostava sempre de usar aquela calça  jeans surrada com rasgões que eu achava super descolados... e adorava camisa xadrez. Ai.meu.deus! (eu acho super lindo homens nesse estilo meio grunge.)
 Na verdade, ele não era meio estilo, ele era um grunge mesmo, e adora os nirvana. E eu, eu simplesmente o venerava. A única coisa que não gostava era que ele fumava, mas aquilo deixava ele com o ar de "fodão".

Como sempre fui atraída pelos "errados", tratei logo de contornar o tal garoto. Saí do meu grupinho de "patricinhas" que eram as minhas grandes amigas na época não que eu fosse uma, eu sempre fui rebelde, desajeitada e sempre gostei de rock.

Mas fazer amizade com um cara "fechado" não era lá bem meu forte, alias, fazer amizades nunca foi coisa que eu me dei bem. Mas tinha uma chance, descobri um dia, quando larguei cedo e ele também, que morávamos na mesma rua, isso mesmo! Então no começo eram só trocas de  olhares e aquela vontade de se falar, até que um dia ele chegou em mim e falou, e ficamos amigos.

Eu não tinha interesse nenhum nele e nem ele em mim, a coisa era pra amizade mesmo e foi o que fiz, investi. Mas como todo filho da puta mente, aquele dali não ia ser diferente, também tinha seus segredos e eu não havia descoberto quais eram ainda.
Meses passaram e ele namorou uma amiga minha da mesma rua. Continuamos amigos e até cheguei a descobrir coisas dele que eu não gostava, fazer o quê? ninguém é perfeito.

Sempre fui observadora, e pra piorar, das boas. Vi que tinha que me afastar do garoto, havia algo errado com aqueles dois "ele e a namorada" que até então era minha amiga.

Acabou que começaram a consumir drogas, ela morreu "disso" e ele depois de uns meses sei-lá, foi embora. Embora pra onde? É isso que me pergunto até hoje, sem despedidas, sem abraços... nada. Ficou uma incógnita no ar desde então. E eu me pergunto até hoje como tudo aconteceu, se fazia tempo, e onde é que aquele maldito motherfucker foi parar.

Gostava dele.

Desamor, se é que posso chamar assim.

Aí eu me pergunto quanto tempo faz que eu já não sei o que é não dizer "eu te amo" e também ouvir e receber o amor em troca. Engraçado é que com o passar do tempo, as coisas podem ou não dar certo, a vida é cíclica meu caro. O amor, nem sei explicar direito que porra é o amor, se uma hora a gente está bem e a outra hora a gente está pelo avesso. O coração quer uma coisa, a mente quer outra e o corpo outra. A gente briga com nós mesmo por não sabermos que escolha tomar. O que fazer? Ainda não sei.
A vida é cíclica, talvez um dia a gente se encontre.

Amar dói

Amar dói tanto quanto você leva um escorregão e esparrama a mão no chão...

[...] pegue a dor e triplique.

Isso é tudo que resta de ti

O ultimo comentário seu foi algo do tipo: É , eu já sabia... É como se eu sentisse o desgosto em suas palavras. Mas não, engano seu, você não sabia de nada e tudo aconteceu bem depois. Bem depois de todas as nossas desavenças, desentendimentos e traições, não da minha parte, claro, nesse quesito sempre fui muito aberta pra ti, sempre fui muito sincera, apesar de querer poder ter no mínimo o prazer de ter te feito sofrer da mesma forma que eu sofri. Mas, eu era ingênua, talvez lá no fundo ainda seja, não mudei quase nada, nadinha. Mas aprendi muita coisa contigo, aprendi que amor mesmo de verdade, não se baseia em apenas uma coisa, se baseia acima de tudo em lealdade. Também aprendi que o meu ciume só aparece mesmo se me derem motivos, eu sou segura, eu costumo confiar nas pessoas, mesmo que algum dia eu venha a me foder com elas, mas até o fim,  ainda acredito no fio de verdade que aquela pessoa pode me dar se ela vier a se arrepender.
E de certa forma depois de anos eu tentei acreditar na tua mudança, e você simplesmente reapareceu na minha vida, bagunçou todas as estantes, deixou tudo fora do lugar, sim foi, e depois rabiscou qualquer coisa num pedaço de papel, amassou, e deixou no cesto de lixo vazio no canto da sala do meu consciente e foi-se embora. Eu li, chorei e rasguei o pedaço de papel amassado e rabiscado com palavras bonitas, eu sabia que não tinha mais respostas, eu já sabia que você não era capaz de me dizer uma única verdade. Se soubesse, nunca teria ido embora.

Este post não está relacionado com o anterior

Donatis, o meu eu, dito por outro.

Eu não descobri a América. Eu não sou um artista famoso. Eu não resolvo problemas políticos e quando escrevo, nada é publicado. Tenho planos para o meu futuro, como um rato rancoroso de um famoso desenho animado. Eu não uso drogas. Posso ser alguém ou ser absolutamente ninguém. Eu não sou obcecado por mim mesmo e provavelmente nunca serei. E você não deveria sequer tentar compreender-me.

Mauro de Donatis